남자의 진심을 끌어내는 여자의 기준

“선생님, 이 남자가 저를 좋아하는 건 맞는 것 같은데…

왜 진심이 안 느껴질까요?”

 

20대 후반 직장인 A양이 상담실에서 이렇게 말했다.

그녀는 3개월째 소개팅으로 만나는 남자가 있었다.

처음엔 표현도 적당히 있었고, 데이트도 자연스럽게 이어졌다.

 

식사 후에 “오늘도 즐거웠다”라는 카톡이 먼저 왔고,

주말이 다가오면 “이번 주는 언제 시간 돼?”라는 연락도 남자가 먼저 했다.

처음 두 달은 속도와 간격이 적당했다.

하루에 몇 번 오가는 카톡, 일주일에 한 번 정도의 만남.

A양은 “이 사람은 말뿐인 사람이 아니라, 행동으로 보여주려고 하는구나”라고 느꼈다.

 

하지만 어느 순간부터 흐름이 바뀌기 시작했다.

 

“연락 텀이 늘었어요.

만나면 잘해주는데, 만나는 텀이 점점 길어지고…

제가 더 조심하게 되고, 더 눈치 보게 돼요.”

 

A양은 스스로 말하면서도

‘내가 왜 이 사람 눈치를 보고 있지…?’

라는 생각이 들었다고 했다.

 

그날도 그랬다.

하루 종일 연락이 없어서, 일부러 자기가 먼저 연락하지 않으려고 마음먹었다고 했다.

‘오늘은 그냥 두자. 내가 먼저 안 보내볼 거다.’

그렇게 다짐하고 퇴근길 지하철에 앉았는데,

결국 집에 도착해서 씻고 누웠을 때

손이 저절로 휴대폰을 열고 있었다.

 

“잘 들어갔어? 오늘 하루도 고생했지.”

 

결국 A양이 먼저 보낸 한 줄이었다.

읽음 표시가 뜨고 한참 뒤에야,

“오늘 좀 정신없었네. 나도 이제 누웠다. 우리 내일 얘기하자”

라는 짧은 답장이 왔다.

 

A양은 카톡창을 한참 내려다보다가

‘내가 지금 뭐 하고 있는 거지…’

하는 생각이 들었다고 했다.

그럼에도 불구하고,

다음 날 아침이면 또 그의 카톡을 기다리는 자신을 보게 되는 것이 더 힘들었다.

 

그런데 이 이야기는 A양만의 이야기가 아니다.

대부분의 여자들은 언젠가 이런 순간을 마주한다.

 

처음엔 남자가 더 다가왔고,

남자가 더 움직였고,

남자가 더 보여줬던 관계가

 

어느 순간부터 여자가 조심하고,

여자가 기다리고,

여자가 기준 없이 맞추는 관계로 뒤집힌다.

 

남자가 갑자기 변한 게 아니다.

여자의 기준이 먼저 흔들린 것이다.

 

남자는 기준이 분명한 여자 앞에서 긴장을 느낀다.

그 긴장이 남자의 진심을 만든다.

그 진심이 남자의 행동을 바꾼다.

 

이 칼럼은

◉ “남자가 진심을 갖는 여자들의 실제 기준"

◉ “여자의 기준이 흔들릴 때 남자가 식는 구조”

◉ “단계별로 남자의 감정을 끌어당기는 기준 설계”

 

이 세 가지를 중심으로 이야기한다.

여자가 먼저 사랑하지 말아야 한다.

여자가 먼저 맞추지 말아야 한다.

여자가 먼저 기준을 잃어버리면

남자는 절대 진심을 꺼내지 않는다.

 

기준은 여자가 남자를 통제하기 위한 장치가 아니라

스스로의 마음을 지키는 최소한의 틀이다.

그 틀이 무너지면 사랑은 흐트러지고,

그 틀이 서 있으면 남자는 스스로 다가온다.

 

이제, 남자의 진심을 끌어내는 기준을 하나씩 세워보자.

 

● 1) 남자의 진심은 ‘기준 있는 여자’에게만 생긴다

남자는 감정을 빨리 쓰는 사람이 아니다.

여자가 마음을 여는 순간부터 뒤늦게 감정을 만들기 시작하는 사람이다.

그래서 여자가 먼저 다 열면 남자는 기준을 잃는다. 기준이 없으면 속도도 흐려지고,

관계의 중심도 어딘가로 쏠린다.

 

남자는 기준이 선명한 여자에게서만 감정이 올라온다.

그 기준이 있어야 노력도 생기고, 투자도 생기고, 책임감도 생긴다.

감정은 말로 만드는 게 아니라 ‘그녀의 태도’에서 만들어지는 것이다.

 

예시로 보자.

 

▪ A양 사례 — 말투 하나가 무너졌던 순간

처음엔 텀을 잘 지켰다.

말투도 안정적이었다.

자기 안의 일상을 먼저 챙기고, 그 다음에 대화를 이어가는 자연스러운 분위기가 있었다.

 

“오늘 일정 끝나면 이야기하자.”

“내일은 좀 피곤할 것 같아. 금요일에 보자.”

 

이런 문장에는 거리감과 속도가 잡혀 있었다.

남자도 그걸 존중했다.

카톡이 와도 바로 답하지 않고, 서로 퇴근 후에 여유가 생기면 답장을 주고받는 패턴이 무리 없이 유지됐다.

그 남자도 “너 오늘 바쁜가 보다. 이따 얘기하자”라고 말할 줄 아는 사람이었다.

 

그런데 어느 날 남자가 연락 텀을 조금 늘렸다.

그 순간 A양의 불안이 올라왔다.

그리고 그녀는 이 한마디를 보내고 말았다.

 

“너 요즘 왜 이렇게 연락이 뜸해?”

 

문장 하나가 관계의 기준을 바꿔버렸다.

메시지를 보내고도 카톡창을 닫지 못했다.

대화를 기다리는 손가락이 가만히 있지 않았다.

5분에 한 번씩 카톡창을 열어보며

‘혹시 답장이 왔나’ 하는 화면만 확인했다.

그 확인 화면 하나에 감정이 흔들렸다.

그 전까지만 해도 “나도 바쁠 수 있고, 저 사람도 바쁠 수 있다”라는 전제가 있었다.

그 전제 안에서 흘러가던 관계였다.

 

하지만 이 말을 보내는 순간,

관계의 중심은 “각자의 삶”이 아니라 “그의 연락 빈도”로 이동했다.

이 이동이 남자에게는 어떤 신호로 들리냐면,

 

‘아, 이 관계에서 내가 선택권을 갖고 있구나.’

이 감각이다.

 

A양은 그날 밤 더 불안해졌다고 했다.

‘이 말 하고 나서 더 멀어지면 어떡하지’

‘내가 요구가 많은 여자처럼 보인 건 아닐까’

 

여자의 기준이 ‘속도’에서 ‘확인’으로 바뀌는 순간,

남자는 즉시 긴장을 잃는다.

그리고 주도권은 조용하게 남자 쪽으로 넘어간다.

 

사실 A양이 지켜야 했던 건 ‘속도’였다.

그런데 몇 번의 약속을 모두 그의 사정에 맞춰주는 순간,

속도는 완전히 남자의 쪽으로 기울었다.

그건 감정 변화가 아니라 패턴 변화다.

그리고 패턴이 바뀌면 감정도 따라간다.

 

▪ B양 사례 — 과한 친절이 기준을 무너뜨린 순간

B양은 마음이 따뜻한 여자였다.

남자가 힘들다고 하면 밤늦게라도 전화했고,

“밥 먹었어?”라고 챙겼고,

그가 조금만 지쳐 보이면 먼저 맞춰주었다.

 

그녀는 이게 사랑의 방식이라고 믿었다.

“내가 안정감을 주면 이 사람이 나에게 진심을 보여주지 않을까”

이런 믿음이었다.

 

그래서 야근 끝에 힘들다는 카톡이 오면,

이미 누워 있다가도 다시 일어나 전화를 걸었다.

“얼른 씻고 자. 내일 연락해.”

그렇게 따뜻하게 달래주었다.

 

주말 약속을 그가 미루면

“괜찮아, 피곤하면 쉬어야지”

항상 먼저 이해해주었다.

 

하지만 남자는 이렇게 말했다.

 

“너는 너무 좋은데… 솔직히 아직 잘 모르겠어.”

 

이 말은 거절이 아니다.

하지만 확정도 아니다.

그 사이에서 남자는 책임을 보류한 채 편안함만 받아간다.

 

좋은 여자가 기준 있는 여자는 아니다.

남자는 기준을 보고 마음을 정한다.

 

여자가 먼저 다 주는 순간,

남자는 아직 정하지 않은 감정을 굳이 서두를 이유가 없어져버린다.

 

B양은 어느 시점부터 이렇게 생각했다.

“내가 이렇게까지 해주는데, 이 사람은 왜 나를 확실히 잡지 않을까.”

 

정답은 단순하다.

남자가 몰라서가 아니다.

남자는 이미 B양을 ‘편안하게 다 받을 수 있는 관계’로 조용히 분류해둔 상태였다.

그 분류가 바뀌지 않는 한,

남자의 감정은 깊어지지 않는다.

 

남자는 감정이 아니라 기준을 보고 움직이는 사람이다.

그 기준이 무너지면 감정도 더 이상 자라지 않는다.

 

● 2) 여자의 기준은 ‘거리·속도·반응 텀’에서 드러난다

남자가 여자의 기준을 판단할 때

생각보다 복잡하게 보지 않는다.

남자는 여자의 말보다 아래 다섯 가지에서 기준을 읽는다.

 

◉ 반응 속도

◉ 카톡 텀

◉ 만남 텀

◉ 경계 유지

◉ 스킨십 단계

이 다섯 가지는

여자가 직접 말하지 않아도 자연스럽게 드러나는 진짜 기준이다.

 

▪ 카톡 텀 — 최소 1~2시간

남자는 즉답하는 여자에게

노력해야 할 이유를 거의 느끼지 못한다.

여자가 기준 있는 사람인지 확인할 때

남자는 가장 먼저 반응 텀을 본다.

 

1~2시간 텀은

“나는 내 삶을 먼저 관리하고 있다”는 신호가 된다.

이 메시지가 단단할수록

남자는 여자를 쉽게 대하지 못한다.

 

예를 들면,

그가 “지금 뭐 해?”라고 보냈을 때 바로

“너 생각”이라고 보내는 여자는

남자에게서 긴장과 속도를 뺏어버린다.

 

하지만 회의를 마친 뒤

“방금 회의 끝났다. 너는 오늘 어땠어?”

라고 답하는 여자는

남자에게 전혀 다른 감각을 만든다.

 

남자는 그 순간 이렇게 느낀다.

“이 여자는 내가 불렀다고 바로 움직이는 사람이 아니다.

자기 할 일 먼저 챙기는 여자다.”

 

이 기준 하나만 세워도

남자가 여자를 대하는 방식이 달라진다.

 

▪ 만남 텀 — 일주일 1~2회

주 3회 넘어가면

남자는 여자가 이미 마음이 넘어간 것으로 읽는다.

관계가 너무 빨리 완성되면

남자는 설렘·속도·노력을 모두 멈춘다.

 

일주일 1~2회 만남은

이 관계가 “너와 나의 균형” 속에 있다고 알려준다.

 

남자는 이런 관계에서 편안함보다

책임감과 집중력이 생긴다.

 

예를 들면,

그가 “이번 주에 세 번 보자”라고 했을 때

“이번 주는 내가 좀 바쁘다.

하루는 내가 잡을게. 하루는 너가 정해봐.”

 

라고 말할 수 있는 여자는

이미 기준을 세우는 여자다.

 

이 한 마디가

“나는 네 시간을 맞추는 사람이 아니라,

서로의 생활이 균형 잡힌 관계를 원하는 사람이다”라는 기준을 전달한다.

 

▪ 스킨십 기준 — 관계의 방향을 결정한다

스킨십 기준은

남자가 여자의 기준을 가장 정확히 읽는 지점이다.

 

키스까지는 가능해도

완성선(성관계)은 감정과 관계가 어느 정도 정리되기 전까지 미루는 태도는

남자에게 강력한 메시지가 된다.

 

예를 들면,

그가 자연스럽게 더 깊은 스킨십으로 넘어가려 할 때

 

“나도 너한테 끌리는 건 맞다.

근데 나는 조금 더 천천히 가고 싶다.

우리 분위기가 더 단단해졌을 때 하고 싶다.”

 

이렇게 말하는 여자를

남자는 가볍게 대하지 못한다.

 

그 순간 남자는 이렇게 생각한다.

“이 여자는 내 욕구를 받아주는 사람이 아니라,

내가 책임져야 할 사람이다.”

 

남자의 진심은

‘허락받은 욕구’보다

‘책임지고 싶은 마음’에서 나온다.

 

▪ 경계 유지 — 심리적 기준의 핵심

남자가 감정 쓰레기통처럼 여자를 사용하려 할 때

여자는 반드시 심리적 선을 그어야 한다.

 

이 기준만 세워도

남자는 여자를 대하는 방식이 달라진다.

 

예를 들면,

그가 밤마다 술 마시고 전화해서

전 여친 이야기, 회사 욕, 가족 문제를 쏟아낼 때

처음 두 번은 들어줄 수 있다.

하지만 세 번째는 이렇게 말해야 한다.

 

“네가 힘든 건 알겠다.

근데 지금처럼 술 마실 때마다 이 얘기를 나한테 풀면

나는 네 걱정이 더 커진다.

조금 정리된 다음에

그때 진짜 도와달라고 하면 내가 도와주고 싶다.”

 

이 말은 차갑게 거절하는 문장이 아니다.

“나는 아무 말이나 다 받아주는 사람이 아니다”

라는 기준을 세우는 문장이다.

 

그 순간,

남자는 자신이 무심코 넘나들던 선을 인식한다.

 

● 3) 기준이 흔들리는 순간, 남자는 진심을 거두기 시작한다

여자가 기준을 잃으면

남자는 무조건 식는다.

 

남자는 감정으로 사랑을 지키지 않는다.

남자는 기준이 세워져 있을 때

그 기준을 넘고 싶어서 노력한다.

 

▪ 여자가 기준을 잃는 대표 장면

카톡 즉답 모드로 바뀔 때

남자가 미루는 만남을 계속 허락할 때

스킨십 속도를 남자 기준에 맞출 때

남자가 피곤하다 하면 그날 바로 시간 내줄 때

남자의 말투가 변해도 아무 말 못할 때

 

여자의 기준이 흔들리면

남자는 이렇게 생각한다.

 

“아, 이 관계는 이미 내 손 안이다.”

 

남자가 손 안에 있다고 느끼는 순간

남자의 감정은 가장 먼저 무너진다.

 

그리고 이 기준 붕괴는

한 번에 무너지는 것 같아도,

사실은 작은 장면들이 쌓여서 만들어진다.

 

예를 들어보자.

 

처음에 남자가 약속을 한 번 미뤘을 때,

A양은 “그럴 수 있지”라고 넘겼다.

 

두 번째로 약속을 미뤘을 때도

“요즘 진짜 바쁜가 보다”라고 스스로를 설득했다.

 

세 번째로 약속을 미뤘을 때는

속으로 서운함이 크게 올라왔지만,

입 밖으로 나온 말은

 

“괜찮아, 다음에 보자. 너 피곤할 텐데 쉬어.”

였다.

 

결정적인 건 네 번째였다.

그날도 그는

“오늘은 도저히 안 될 것 같다. 미안하다”라고 했다.

 

A양은 순간 이렇게 답장하려고 했다.

“그래, 우리 그럼 이번 주는 그냥 넘어가자.”

 

하지만 이미 마음은 너무 쏠려 있었다.

머리로는 기다려야 한다는 걸 알면서도

몸이 먼저 움직였다.

 

퇴근 후, A양은

“그래도 오늘은 내가 갈게.

잠깐이라도 얼굴 보자. 너 많이 힘든 것 같아서 그래.”

 

라고 보내고,

그가 사는 동네 근처 카페로 스스로 찾아갔다.

 

그날 남자는 분명 고마워했다.

“너 아니었으면 나 오늘 진짜 버티기 힘들었을 것 같다.”

 

하지만 돌아오는 길,

A양은 버스 창문에 비친 자기 얼굴을 보며 생각했다.

 

‘이 사람이 피곤해서 못 나오겠다고 한 날,

내가 직접 찾아간 사람이었구나.

내가 지금 이 관계에서 어느 자리에 가 있는지

이제야 좀 보인다.’

 

이렇게 기준을 깎아 먹는 장면이 쌓이면

남자는 더 이상

“이 여자를 잃을까 봐”라는 긴장을 느끼지 않는다.

 

▪ 남자의 진심이 떠나는 순간

남자가 감정을 거둘 때는

“감정이 식어서”가 아니라

 

◉ 더 이상 이 관계에서 긴장감이나 책임을 느끼지 않을 때다.

그래서 기준을 잃은 연애는

항상 같은 결말로 흘러간다.

 

남자는 여자가 더 좋아질수록

속도를 늦추고,

 

여자는 남자의 속도가 늦춰질수록

더 많이 사랑하게 되고,

 

결국 여자가 조급해지고,

남자가 멀어지는 구조가 된다.

 

이 구조를 알면서도 반복하는 이유는 단순하다.

여자가 “내가 더 잘하면, 더 이해하면, 더 맞추면

언젠가는 이 사람이 진심을 보여주겠지”라고 믿기 때문이다.

 

하지만 남자의 진심은

여자의 희생에서 나오지 않는다.

항상 여자의 기준에서 나온다.

● 4) 남자가 진심을 보여주는 순간 — 책임·투자·긴장이 생길 때다

남자는 진심을 말로 보여주지 않는다.

남자는 행동으로 보여준다.

그리고 그 행동은

여자의 기준이 단단할 때 나온다.

 

(1) 남자가 먼저 시간을 정할 때

“금요일에 보자, 내가 너 데리러 갈게.”

“내가 알아보고 이야기해줄게.”

 

이 말이 나오면

그는 이미 책임감을 느끼고 있다.

 

단순히 “언제 볼까”가 아니라

“나는 이 날짜에 너를 보기 위해

시간과 동선을 먼저 비워두겠다”라는 태도다.

 

이때 여자가

“나는 그날 저녁 8시 이후가 좋아.

그 전에 할 일들은 내가 정리해둘게.”

라고 말하면,

 

남자는 “이 사람은 자기 일정도 관리하면서

내가 내는 노력도 존중해주는 여자”라고 느낀다.

 

(2) 남자가 연락 텀을 스스로 좁힐 때

여자가 조급해하지 않을 때

남자는 오히려 텀을 줄인다.

 

남자가 텀을 줄이는 건

기준 있는 여자를 잃고 싶지 않기 때문이다.

 

처음엔 하루 한 번이던 연락이

조금 지나면

아침 인사, 점심 안부, 자기 전 카톡으로 늘어날 때,

 

그건 여자가 “연락 좀 자주 해줘”라고 요구해서가 아니라,

남자가 스스로

“이 사람은 내가 챙기고 싶은 사람이다”라고 느끼기 시작했다는 뜻이다.

 

(3) 남자가 스킨십의 속도를 여자의 기준에 맞출 때

남자가 성관계를 서두르지 않는 건

감정이 진짜로 생긴 상태다.

 

여자의 기준을 넘기 위해

노력하는 남자만 진심이다.

 

예를 들면,

그가 조금 더 깊은 스킨십을 시도하려다가

여자가 조용하게 말한다.

 

“나도 너한테 끌리는 건 맞는데,

나는 내 마음이 좀 더 확실해졌을 때

그다음으로 가고 싶다.”

 

이 말을 들었을 때

표정이 굳거나, 짜증을 내거나,

“그 정도도 안 해줄 거면 우리 관계는 뭐냐”라고 나오는 남자는

지금 이 관계에서 진심이 없다.

 

반대로,

잠시 멈추고 숨을 고른 뒤

 

“알겠다. 나는 네 기준을 존중하고 싶다.

우리가 더 단단해질 때까지 기다릴 수 있다.”

 

이렇게 말하는 남자는

이미 책임의 방향으로 들어온 남자다.

 

(4) 남자가 여자의 감정에 반응하기 시작할 때

여자의 기준이 흔들리지 않고

조용하고 단단할 때

남자는 여자의 감정 변화를 무시하지 못한다.

 

예를 들면,

여자가 어느 날 이렇게 말했을 때다.

 

“요즘 우리가 만나는 속도가

내 기준에서 조금 빠른 느낌이 들었다.

그래서 텀을 조금 조정하고 싶다.”

 

이 말을 했을 때,

남자가 대화에서 도망치지 않고

 

“어느 부분에서 그렇게 느꼈는지 말해줄 수 있어?

나도 맞추고 싶다.”

라고 묻는다면,

그는 이미 이 관계를 정면으로 마주하고 있다.

 

(5) 남자가 “너는 특별하다”는 행동을 보일 때

남자는 기준 있는 여자에게만

차이를 둔다.

 

남자가 차이를 만드는 순간

그게 진심이 시작된 순간이다.

 

예를 들면,

다른 사람들에게는 대충 핸드폰으로만 답하던 남자가

이 여자에게는 직접 전화해서 설명하려 하고,

 

다른 사람들과의 약속은 쉽게 취소하면서도

이 여자와의 약속은

“그날은 내가 이미 약속이 있어서 안 된다”라고

분명하게 선을 그을 때.

 

혹은

평소에는 누구에게도 하지 않던 고민을

“이건 너한테만 이야기하는 건데”라고 전제로 꺼낼 때.

이건 말로 “너는 특별하다”라고 하기 전에

이미 행동으로 차별을 두고 있는 상태다.

 

● 5) 남자의 진심을 끌어내는 ‘여자의 기준 5단계’

이제 실제 전략을 정리해보자.

 

(1) 반응 텀 기준 만들기

카톡은 즉답이 아니라

자기 일정을 우선으로 둔다.

“나 이거 정리하고 답장할게.”

이걸 반복하면

남자는 여자의 기준을 읽는다.

 

→ 키워드: “즉답 금지, 내 일정 우선”

예를 들면,

일하다가 온 카톡에 바로 반응하는 대신

“지금 회의 들어간다. 끝나고 나서 이야기하자”

라고 먼저 선을 세우는 것이다.

 

이 한 줄만으로도

“나는 네 연락이 반갑지만,

내 삶의 우선순위는 내가 정한다”는 메시지가 전달된다.

 

(2) 만남 간격 기준 만들기

일주일에 1~2회면 충분하다.

이 간격이 있어야

남자의 감정이 자란다.

 

→ 키워드: “주 1~2회, 생각이 자라게 두기”

만약 그가

“일주일에 세 번은 보자”라고 말할 때,

 

처음에는 기분이 좋더라도

“나는 일주일에 한두 번 정도가

서로한테 더 집중할 수 있는 속도인 것 같다.

그 대신 그 날은 푹 집중해서 보자”

 

라고 말할 수 있어야 한다.

이 기준을 지키면

만나는 날 사이사이에

남자는 여자를 떠올리게 되고,

“다음에 볼 때 뭐 하고 싶지?”를 고민하게 된다.

 

(3) 스킨십 기준 만들기

키스는 허용해도

완성선은 “감정이 단단해지기 전까지” 미룬다.

이 기준이 가장 큰 차이를 만든다.

 

→ 키워드: “키스까지 가능, 완성선 보류”

그가 분위기를 만들며

조금 더 깊이 들어가려고 할 때,

 

“나는 지금 이 정도 스킨십은 좋다.

근데 성관계는

내 마음이 조금 더 확실해지고

우리 관계에 대한 내 기준이 채워졌을 때 하고 싶다.”

 

라고 분명하게 말하는 순간,

남자는 이 관계를 다시 정의하게 된다.

그 기준 앞에서 서는 남자만

장기적으로 책임을 생각한다.

 

(4) 감정 기준 만들기

불안해도

남자에게 감정으로 달려가지 않는다.

 

“조금 생각하고 말해줄게.”

이 말이 기준이다.

→ 키워드: “불안 즉시 표출 금지, 생각 후 표현”

 

그가 연락을 줄이거나

말투가 조금 달라졌을 때,

 

당장

“너 요즘 왜 그래, 나 불안해”

라고 쏟아내기보다,

 

하루 정도는 자신의 마음을 먼저 정리해본다.

‘지금 내 불안이

 

진짜 이 사람의 잘못 때문인지,

아니면 내가 가졌던 기대가 무너졌기 때문인지’

 

이걸 구분한 뒤에,

“요즘 우리가 연락하는 방식이

조금 달라진 것 같아서

내가 이런 느낌을 받았다”

라고 차분하게 말할 수 있어야 한다.

 

(5) 관계 방향 기준 만들기

흐름이 흔들리면

조용하게 기준을 제시한다.

 

“나는 이런 속도가 좋아.”

 

이 한 문장이

남자의 태도를 바꾼다.

 

→ 키워드: “속도 제시, 방향 명확화”

 

예를 들면,

그가 어느 순간부터

 

“우리가 꼭 매주 보지 않아도 되지 않나”

“연락이 조금 줄어도 이해해달라”

 

라는 말을 꺼낼 때,

 

“나는 지금 우리가

서로를 알아가는 단계라고 생각해서

이 정도 텀은 지키고 싶다.

너는 어떻게 생각해?”

라고 되묻는 것이다.

 

이 말은 싸움을 거는 문장이 아니라,

“나에게도 이 관계를 바라보는 기준이 있다”는 선언이다.

그 기준을 이야기했는데도

그가 계속 회피한다면,

그때는 이 관계의 한계가 드러난 것이다.

 

✦ 랭보의 마지막 조언

남자의 진심은 우연히 생기지 않는다.

기준 있는 여자에게만 생긴다.

 

여자가 먼저 흔들리면

남자는 절대 진심을 꺼내지 않는다.

하지만 여자가

말투 · 카톡 텀 · 만남 간격 · 스킨십 기준 · 감정 기준

이 다섯 가지를 스스로 지키면,

남자는 긴장을 느끼고,

투자를 시작하고,

책임을 지고 싶어 한다.

 

남자는 기준을 가진 여자를

가볍게 소비하지 않는다.

기준 앞에서 남자는 달라진다.

여자의 기준은

남자를 조종하는 기술이 아니라

여자를 지키는 최소한의 틀이다.

그 틀이 세워지는 순간

남자는 진심을 갖는다.

 

그리고 이 세 줄을 꼭 기억해야 한다.

남자의 진심은 감정에서가 아니라 기준에서 나온다.

먼저 사랑하지 말고, 먼저 무너지지 말고, 먼저 다 주지 말아야 한다.

기준을 세우는 순간부터, 그 남자는 당신을 쉽게 보지 못한다.

혼자 기준을 지키려 하면 감정이 먼저 움직인다. 그래서 막힐수록,

내 기준을 점검해 줄 제3자의 시선이 필요하다.

 

◉ 이 칼럼은,

마음은 쓰이는데

관계가 선명하게 흐르지 않아

 

“이 사람이 나를 얼마나 진심으로 좋아하는 것일까?”

 

혼자 고민해왔던 여성들을 위한 글이다.

 

여자의 기준이 무너지면

남자는 진심을 보이지 않는다.

 

하지만 기준을 세우면

남자의 마음은 스스로 움직인다.

 

이 기준을 혼자 만들기 어렵다면

전문가와 함께

자신의 속도·텀·경계·패턴을 점검해보는 것이 도움이 된다.

 

관계의 방향은

상대의 말이 아니라

내가 세운 기준에서 시작된다.

 

칼럼출처 : 랭보의 연애시대

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