헤어진 남친과 카톡은 이어지는데, 재회가 안 되는 진짜 이유

직전 칼럼에서 말했다.

남녀가 헤어지고 나면 관계는 그냥 끝나는 게 아니라, 다양한 형태로 결론이 남게 된다. 이별은 선언으로 끝나지만, 관계는 그 이후 새로운 관계로 남게 된다. 예를 들어 오빠·동생, 친구처럼 남기도 하고, 안 좋게 끝나면 정말 철천지 원수처럼 남기도 한다. 또는 몸이 잘 맞아서 섹파처럼 남는 경우도 있다. 그런데 여기서 제일 안 좋은 것은, 필자의 경험상 차단이다. 직전 칼럼에서 요즘 재회는 전화나 카톡으로 한다고 언급했다. 그런데 차단을 당했다는 것은, 그 순간은 손절이다. 그만큼 다시 연락할 기회가 사라진다.

 

그래서 헤어질 때 그 순간만큼은 괴롭지만, 바로 물러서야 한다. 랭보의 연애시대를 보면 과거나 지금이나 차단당한 사람이 굉장히 많이 있다. 사실 이분들은 차단이 풀리기 전까지 아무것도 할 수 없다. 다시 한 번 더 강조하지만, 헤어질 때 매달리지 않으면 남자들은 차단하지 않는다.

 

보통 여자들은 이별 후 감정이 올라오면 차단부터 한다. 더 이상 보고 싶지 않고, 생각하기 싫기 때문이다. 하지만 남자들은 그 순간 이별에 대한 미안함과 죄책감 때문에 통로를 남겨두는 경우가 많다. 완전히 끊어버리면 자신이 너무 나쁜 사람이 되는 것 같고, 상대를 잔인하게 버린 사람처럼 느껴지기 때문이다. 그래서 애매하게 열어둔다. 그리고 사실 많은 재회는 이 애매함에서 시작된다. 차단하지 않았다는 것이 사랑이 남았다는 뜻은 아닐 수 있다. 하지만 적어도 완전히 닫힌 상태는 아니라는 뜻이다.

 

카카오톡이 없던 시절에는 헤어지고 나면 연락 자체가 큰 결심이었다. 전화는 부담스럽고, 문자 한 통 보내는 것도 마음을 몇 번은 다잡아야 했다. 연락이 되지 않으면 그 순간은 답답하고 힘들기만 했다. 그런데 요즘 시대는 다르다. 스마트폰과 SNS가 일상이 된 지금은 전혀 다르다. 카톡이 있고, 인스타가 있고, 스토리가 있고, 반응 하나만으로도 서로의 존재를 계속 확인할 수 있다. 그래서 요즘은 헤어지고 불과 한 달도 안 돼서, 심지어 며칠 만에 “연락은 하면서 지내자”라며 헤어지고도 연락되는 커플들이 생각 외로 많이 있다. 이 지점이 사실 여자 입장에서 가장 많은 착각을 불러일으킨다. 왜냐하면 잘 얘기하고, 잘 설득하고, 내가 진심을 보이면 다시 마음을 잡을 수 있겠다는 착각이 생기기 때문이다.

 

이 사람이 왜 연락하는지, 어떤 마음인지, 나를 어떻게 생각하고 있는지 같은 질문이 머릿속에서 계속 반복된다. 하루에도 몇 번씩 같은 생각을 되짚게 되고, 답이 나오지 않으니 마음은 점점 불안해진다. 이 불안을 혼자서 감당하지 못하면, 여자는 결국 대화로 풀려고 한다. 설명하고 싶어지고, 확인하고 싶어지고, 애매한 상태를 말로 정리하고 싶어진다. 그런데 바로 그 순간, 관계는 더 멀어진다. 여자가 꺼낸 말의 내용 때문이 아니라, 아직 준비되지 않은 상태에서 결론을 요구했기 때문이다.

 

그래서 이 칼럼은 헤어졌는데 간간히 연락은 되는 이 애매한 상태에서, 여자가 무엇을 더 해야 하는지를 말하려는 글이 아니다. 오히려 어떤 말을 꺼내는 순간, 어떤 행동을 하는 순간, 이 관계가 왜 안 좋게 끝나버리는지를 먼저 짚어보려는 글이다. 그리고 지금 이 상황에서, 각자의 현실에 맞게 연락이 이어지고 있다면, 이 관계를 어떻게 해야 다시 예전처럼 사귀는 흐름으로 되돌리고 재회로 이어갈 수 있는지, 그 방법을 차분하게 알아보려 한다.

 

● 1단계. 연락이 되는 순간, 여자는 가장 먼저 욕심부터 커진다

연락이 된다는 사실 하나만으로 여자의 마음은 이미 움직이기 시작한다. 차단도 아니고, 무시도 아니고, 답장이 온다는 것만으로도 관계가 완전히 끝난 것은 아니라는 생각을 먼저하게 된다. 이때 여자는 안심한다. 그리고 이 안심은 오래가지 않는다. 안심은 곧 욕심으로 바뀐다. 이제는 설득하고 싶어진다. 왜 그때 그런 말을 했는지, 지금은 얼마나 달라졌는지, 사실은 오해가 있었다는 것, 그리고 마음이 아직 남아 있다는 사실까지. 여자는 이것을 진심라고 생각하고, 전남친에게 잘 얘기하면 될 것이라고 믿게 된다. 하지만 이 욕심이 바로 두 사람의 관계를 좁히게 된다. 왜냐하면 남자에게 이 순간은 대화가 아니라 부담이 되기 때문이다.

 

A양 사례다. 헤어진 뒤 전남친에게서 간간히 안부 카톡이 왔다. “잘 지내?” “요즘 바쁘지?” 처음에는 가볍게 답했다. 괜히 의미를 붙이지 않으려고 했고, 앞서 나가지 않으려고 스스로 감정 조절했다. 그런데 어느 날, 전남친의 답장이 평소보다 조금 늦어졌다. 그 순간 A양의 마음이 흔들렸다. 이 사람이 더 멀어지는 것은 아닐까, 나한테 마음이 사라진 것은 아닐까, 그동안 이어지던 연락이 여기서 끝나는 것은 아닐까? 하는 생각이 한꺼번에 올라왔다.

 

그날 A양은 장문 카톡을 보냈다. 그동안 참아왔던 감정, 쌓여 있던 서운함, 그리고 “나는 아직 마음이 있다”는 말까지 한 번에 쏟아냈다. 정리하고 싶었고, 확인하고 싶었고, 놓치고 싶지 않았다. 하지만 그날 이후 전남친의 답장은 더 늦어졌고, 말수는 줄었고, 결국 연락은 끊겼다.

A양이 잘못한 것은 진심이 아니다. 문제는 타이밍과 양이다. 전남친이 아직 가볍게 유지하고 연락하고 싶었는데, A양은 자신의 진심이 전남친에게 부담감으로 느끼게 해 버린 것이다. 그 순간 남자는 선택해야 하는 위치에서, 대신 회피를 택했다.

 

◉ 이 단계에서 여자가 반드시 지켜야 할 기준

(1) 장문을 보내지 않는다

(2) 감정 정리 대화를 먼저 꺼내지 않는다

(3) 관계를 정의하려는 질문을 하지 않는다

연락이 된다는 사실 자체에 의미를 붙이기 시작하는 순간, 여자는 이미 한 발 앞서 나가 있다. 이 단계에서 중요한 것은 마음을 얼마나 잘 전달하느냐가 아니라, 관계의 속도를 얼마나 정확하게 맞추느냐다. 한두달은 서로 간간히 필요할 때 연락만 하고, 생존 신고만 해도 된다. 그래야 부담 안주고, 불편안 안 느끼고, 남자가 안 쪼운다고 생각한다. 조금씩 변하는 가운데 남자는 다시 마음을 열기 시작한다.

 

● 2단계. 연락의 횟수보다, 남자가 느끼는 부담이 먼저다

여자들은 연락이 잦아지면 마음이 가까워진다고 느낀다. 하루에 몇 번씩 카톡이 오가고, 일상 이야기를 나누고, 웃는 말이 섞이기 시작하면 관계가 다시 이어지고 있다고 믿게 된다. 헤어진 사이라는 사실보다, 지금 이렇게 대화가 되고 있다는 현실이 더 크게 느껴진다. 그래서 여자는 연락의 빈도를 관계의 온도로 착각하기 쉽다.

 

하지만 남자는 다르다. 남자는 연락의 횟수로 마음의 거리를 판단하지 않는다. 연락이 많아도 부담이 없으면 그냥 유지한다. 반대로 연락이 적어도 부담이 생기면 바로 거리를 둔다. 남자에게 중요한 것은 ‘얼마나 자주 연락하느냐’가 아니라, 그 연락이 자신에게 어떤 위치를 요구하고 있는지다.

 

B양 사례다.

헤어진 뒤에도 거의 매일 카톡을 했다. 특별한 이야기가 아니어도 괜찮았다. 웃긴 얘기도 했고, 일상 사진도 주고받았고, 그날 있었던 사소한 일들도 자연스럽게 공유했다. 대화 분위기는 나쁘지 않았다. 오히려 연애할 때보다 편하다고 느껴질 정도였다.

 

B양은 이 흐름을 보면서 생각했다.

이 정도면 다시 만날 수 있지 않을까.

굳이 말을 꺼내지 않아도, 이미 분위기는 만들어진 것이 아닐까.

그래서 어느 날, 조심스럽게 만남 이야기를 꺼냈다. “한 번 볼까?” “밥이라도 먹자.” 그런데 전남친의 반응이 미묘했다. 바로 거절하지는 않았지만, 날짜를 정하지도 않았다. 바쁘다는 말이 나왔고, 다음에 보자는 말로 대화가 흐려졌다.

이유는 단순했다.

 

카톡은 편했지만, 관계로 돌아가는 것은 부담스러웠기 때문이다.

남자 입장에서 이 상황은 이미 충분히 괜찮았다. 책임도 없고, 설명할 필요도 없고, 감정 정리를 요구받지도 않는다. 카톡을 끊지 않아도 되고, 만나지 않아도 된다. 그런데 만남 이야기가 나오자, 이 편안한 구조가 깨질 것 같다는 감각이 올라왔다. 다시 연인 자리로 돌아가야 할지도 모른다는 압박, 기대에 응답해야 할 것 같은 부담이 동시에 생겼다. 그래서 남자는 한 발 물러섰다.

 

여기서 중요한 것은 남자가 마음이 없어서 피한 것이 아니라는 점이다. 마음이 없었다면 애초에 매일 카톡을 이어가지도 않는다. 하지만 마음이 있다고 해서, 바로 관계로 돌아갈 준비가 되어 있는 것도 아니다. 이 중간 지점에서 남자는 늘 같은 선택을 한다. 유지할 수 있는 선까지만 남고, 부담이 시작되는 지점에서는 뒤로 빠진다.

 

그래서 이 단계에서 여자가 해야 할 것은 연락을 더 늘리는 게 아니다. 분위기를 더 끌어올리는 것도 아니다. 오히려 부담을 줄이는 쪽으로 방향을 틀어야 한다. 남자가 ‘이 정도면 괜찮다’고 느끼는 상태를 오래 유지하는 것이 핵심이다.

 

◉ 이 단계에서 여자가 바꿔야 할 건 딱 세 가지다

(1) 질문을 연속으로 던지지 않는다

대화가 이어진다고 해서 질문을 쌓아 올리기 시작하면, 남자는 대답해야 하는 위치에 서게 된다. 그 순간 대화는 편함에서 의무로 바뀐다.

(2) 답장이 늦어도 감정 반응을 하지 않는다

답장이 늦을 때 의미를 붙이지 않는다. 서운함을 표현하지도 않고, 이유를 묻지도 않는다. 남자가 숨을 쉴 수 있는 공간을 남겨둔다.

(3) 대화는 가볍게 끝내는 습관을 만든다

대화를 꼭 마무리하려고 하지 않는다. 여운을 남기고 먼저 빠질 수 있어야 한다. 남자가 아쉬움을 느끼는 쪽으로 흐름을 남겨둔다.

 

남자는 ‘편함’에서 다시 생각한다.

부담이 없는 상태가 오래 유지될수록, 이 관계를 놓치는 선택이 더 어려워진다. 반대로 설득이 시작되는 순간, 남자는 움직이지 않는다. 설득은 관계를 앞으로 끌어오는 힘이 아니라, 뒤로 밀어내는 신호가 되기 때문이다.

 

● 3단계. 카톡으로 붙잡으려 할수록, 여자는 더 불안해진다

카톡은 책임이 없는 공간이다. 답을 늦게 해도 이유를 설명하지 않아도 되고, 대화를 끊어도 해명할 필요가 없다. 그래서 남자에게 카톡은 편하다. 관계의 무게를 지지 않아도 되기 때문이다. 반대로 여자에게 카톡은 시간이 갈수록 불안해지는 공간이 된다. 말의 온도, 답장의 속도, 이모티콘 하나까지 의미를 붙이기 시작하면서 마음이 계속 흔들린다.

 

이 구조가 오래 유지되면 균형은 반드시 깨진다. 남자는 점점 더 편해지고, 여자는 점점 더 불안해진다. 그리고 이 불안은 언젠가 말로 튀어 나오게 된다. 참으려고 할수록 더 크게, 더 급하게.

 

C양 사례다.

연락은 잘 됐다. 하루에도 몇 번씩 대화가 오갔다. 아침에는 안부를 묻고, 점심에는 사소한 이야기를 나누고, 밤에는 하루를 정리하듯 카톡을 이어갔다. 대화의 흐름만 보면 연인과 크게 다르지 않았다. 그런데 딱 하나가 없었다. 만나자는 말이었다.

 

C양은 만나자는 말이 나오지 않는 이 상태를 카톡으로 계속 이어나갔다. 이모티콘을 평소보다 더 붙였고, 대화가 끊길 것 같으면 괜히 장난을 하나 더 치고, 예전에 둘이 같이 웃었던 이야기도 다시 꺼냈다. 분위기만 조금 더 살아나면, 이렇게 이어지는 흐름이 자연스럽게 다음 단계로 넘어갈 수 있을 것이라고 믿었다. 남자는 웃는 반응을 보였고, 답도 이어졌다. 겉으로 보면 대화는 잘 되는 것처럼 보였다. 그런데 이상하게도 관계는 그 자리에서 한 발짝도 움직이지 않았다.

 

시간이 갈수록 C양의 불안은 커졌다. 이렇게 계속 연락만 하는 것이 맞는 걸까? 이 사람은 나를 어떻게 생각하고 있는 걸까 하는 질문이 머릿속에서 반복됐다. 결국 C양이 먼저 말을 꺼냈다. “우리 다시 생각해볼 수 없을까?” 그 순간 남자는 부담을 느꼈다. 카톡이라는 편한 공간에서 갑자기 선택을 요구받는 자리로 압박을 받았기 때문이다. 남자는 물러났고, 관계는 거기서 멈췄다.

 

C양이 잘못한 것은 진심도 아니고 노력도 아니다. 문제는 카톡으로 관계를 끌어올리려 했다는 점이다. 카톡은 유지에는 도움이 되지만, 전환에는 도움이 되지 않는다. 이 사실을 놓치면 여자는 계속 불안해지고, 결국 먼저 무너진다.

 

◉ 그래서 이 단계에서는 분리가 필요하다

(1) 카톡은 유지용으로만 둔다. 카톡에서 분위기를 만들려고 하지 않는다. 가볍게 이어가되, 여기서 결론을 만들려는 욕심을 내려놓는다.

(2) 만남은 짧게, 부담 없이 간다. 길게 보지 않는다. 식사 한 번, 커피 한 잔 정도면 충분하다. 만남의 목적은 회복이 아니라 확인이다.

(3) 만남에서 결론을 꺼내지 않는다. 분위기가 좋아도 말을 아낀다. 남자가 혼자 다시 생각할 여지를 남겨둔다.

● 4단계. 남자가 이유 없이 연락하기 시작하면, 흐름은 바뀌고 있다

안부도 아니고 약속도 아닌 연락이 있다. 특별한 목적 없이, 그냥 생각나서 오는 연락이다. 이 연락이 나오기 시작하면 흐름은 분명히 달라지고 있다. 여자는 이 지점에서 거의 다 흔들린다. 이제 말해도 되지 않을까, 지금 아니면 또 언제일까 같은 생각이 머릿속을 채운다. 그리고 이 판단에서 대부분 망한다.

 

D양 사례다.

어느 날 전남친이 먼저 연락했다. “그냥 네 생각이 나서.” 이 말은 분명 이전과 달랐다. 안부도 아니고, 의무적인 대화도 아니었다. 마음이 열리고 있다는 신호처럼 느껴졌다. D양은 이 기회를 놓치고 싶지 않았다. 그래서 그날 바로 재회 이야기를 꺼냈다.

 

전남친은 당황했다. 마음이 조금 열리긴 했지만, 아직 선택할 준비는 아니었기 때문이다. 전남친은“아직은 아니다”라는 말을 남기고 다시 거리를 두었다. 여기서 중요한 것은 남자가 마음을 열고 있었다는 사실이다. 다만 마음이 열린 것과, 결정을 내릴 준비가 된 것은 전혀 다르다. 이 차이를 무시하는 순간, 흐름은 다시 닫힌다.

 

남자가 이유 없이 연락하기 시작했다는 것은 여자를 떠올리는 빈도가 늘었다는 뜻이다. 하지만 이것은 아직 탐색 단계다. 아직 이 관계를 다시 책임질 수 있는지 판단하지 못한 상태다.

감정은 조금 올라와 있지만, 다시 연인으로 돌아갔을 때 감당해야 할 것들이 먼저 떠오른다.

 

기대, 설명, 책임, 그리고 다시 흔들릴 가능성까지. 남자는 그 무게를 한 번 더 재고 있다.

이때 여자가 관계를 확정하려 들면, 남자는 갑자기 선택의 자리에 멀어진다. 아직 준비되지 않은 상태에서 답을 요구받는 순간, 남자는 본능적으로 뒤로 빠진다. 마음이 없어서가 아니라, 아직 감당할 수 없다고 느끼기 때문이다. 그래서 이 단계에서는 선택을 당길수록 오히려 멀어진다. 남자가 스스로 결정하기 전에 여자가 결론을 꺼내는 순간, 흐름은 다시 닫힌다.

 

◉ 이 단계에서 여자가 해야 할 선택은 세 가지다

(1) 재회 이야기를 먼저 꺼내지 않는다. 남자의 자발적인 감정을 존중하고, 결론을 앞당기지 않는다.

(2) 이 상태를 유지하는 데 집중한다. 연락의 질을 지키고, 부담을 늘리지 않는다. 흐름이 스스로 자라게 둔다.

(3) 여유 있는 마무리로 남자의 생각을 키운다. 대화를 길게 끌지 않고, 먼저 빠질 수 있어야 한다. 남자가 혼자 생각할 시간을 남겨둔다.

 

이 단계에서 여자가 주도하려고 하면 흐름은 꺾인다. 여유를 유지하면, 흐름은 남자 쪽으로 기운다. 재회는 말을 잘 하는 사람이 만드는 것이 아니라, 상대가 스스로 선택하게 만드는 사람이 만드는 것이다.

 

● 5단계. 사과는 반복할수록 독이 된다

여자들은 사과를 많이 하면 진심이 더 전해질 거라고 생각한다. 말을 아끼는 것보다, 충분히 미안해하고 충분히 반성하는 게 관계를 되돌리는 길이라고 믿는다. 특히 헤어진 뒤 다시 얼굴을 마주했을 때는 더 그렇다. 그때 내가 잘못했어, 진짜 많이 반성했어, 그때는 내가 너무 어렸어 같은 말들이 먼저 나온다. 여자에게 이 말들은 다짐이고, 다시는 같은 실수를 반복하지 않겠다는 표시다.

 

하지만 남자가 느끼는 건 전혀 다르다. 사과를 들을수록 남자는 다시 이별 장면으로 돌아간다. 헤어지던 날의 표정, 그때의 말투, 관계가 무너졌던 순간의 감정이 그대로 떠오른다. 그리고 그 기억과 함께 책임감과 피로가 동시에 올라온다. 이 관계를 다시 시작하면, 결국 또 그 감정을 떠안아야 할 것 같다는 생각이 스친다. 사과가 많아질수록 남자는 과거로 끌려간다.

 

E양 사례다.

E양은 만날 때마다 사과했다. 그때 내가 잘못했어, 진짜 많이 반성했어, 네 입장을 전혀 생각 못 했어 같은 말을 반복했다. 처음에는 남자가 고개를 끄덕였다. 말없이 듣기도 했고, 괜찮다는 말도 했다. E양은 그 반응을 보고 안심했다. 사과가 통하고 있다고 느꼈다.

그래서 다음 만남에서도, 그다음 만남에서도 같은 이야기를 조금씩 다른 말로 꺼냈다. 이번에는 더 진지하게, 이번에는 더 깊이 전달하고 싶었다. 하지만 어느 순간부터 남자는 말을 아끼기 시작했다. 대답은 짧아졌고, 시선은 자주 피했고, 분위기는 무거워졌다. 그리고 결국 남자는 이렇게 말했다. 그 얘기는 이제 그만하자.

 

이 말은 용서하지 않겠다는 뜻이 아니다. 더 이상 그때의 감정 속으로 돌아가고 싶지 않다는 뜻이다. 남자는 이미 그 장면을 끝냈다고 생각했는데, 사과가 반복될수록 관계는 다시 과거에 묶여버린다. 앞으로 갈 수 있는 흐름이 계속 뒤로 끌려온다.

그래서 사과는 많이 하는 게 아니라, 정확하게 한 번이면 된다. 그때의 행동을 한 문장으로 짚고, 그 행동이 상대에게 어떤 부담이었는지를 한 문장으로 말하고, 그 지점을 지금은 이해하고 있다는 말까지 전한 뒤에는 더 이상 반복하지 않는다. 그 이후에 필요한 건 반성이 아니라, 다른 장면을 쌓는 일이다.

사과를 계속 붙잡고 있으면 관계는 과거에 멈춘다. 사과를 내려놓을 때, 비로소 다음 단계로 넘어갈 수 있다.

 

● 6단계. 재회 대화는 설득이 아니라 확인이다

재회는 부탁이 아니다. 상대의 마음을 흔들어 설득해서 얻어내는 것도 아니다. 재회는 남자가 스스로 선택하게 만드는 과정이다. 여자가 말을 잘한다고 해서, 논리가 맞는다고 해서, 진심을 충분히 보여준다고 해서 결정이 앞당겨지지는 않는다. 오히려 그 반대다. 설득이 시작되는 순간, 남자는 다시 한 발 물러난다.

 

이 단계까지 왔다는 것은 이미 흐름이 어느 정도 회복됐다는 뜻이다. 연락이 끊기지 않았고, 대화가 유지되고 있고, 감정이 완전히 닫히지는 않았다. 문제는 여기서 여자가 무엇을 하느냐다. 이 시점에서 많은 여자들이 다시 욕심을 낸다. 이제는 말해도 되지 않을까, 이 정도면 답을 받아도 되지 않을까 하는 생각이 올라온다. 하지만 이 판단이 가장 위험하다.

F양 사례다.

F양은 바로 답을 요구하지 않았다. 지금 당장 결정해달라는 것은 아니라고 선을 그었다. 다만 네 마음이 완전히 닫힌 상태인지, 아니면 시간을 두면 가능성이 있는지, 그 정도만 알고 싶다고 말했다. 선택을 요구하지 않았고, 재회를 밀어붙이지도 않았다. 전남친은 처음으로 자신의 상태를 솔직하게 말했다. 아직 확신은 없지만, 완전히 끝난 것은 아니라는 이야기였다. 그리고 몇 주 뒤, 전남친이 먼저 다시 만나자는 말을 꺼냈다.

 

여기서 중요한 것은 대사의 기술이 아니다. F양이 한 말의 내용보다 중요한 것은 태도였다. 오늘 결론을 내자고 하지 않았고, 답을 재촉하지 않았고, 남자가 스스로 자신의 상태를 말할 수 있는 공간을 열어 주었다. 남자는 그 안에서 생각할 시간을 가졌고, 그 시간이 쌓이면서 선택으로 이어졌다.

 

재회 대화는 상대를 움직이게 만드는 자리가 아니다. 이미 움직이고 있는 마음이 어디까지 와 있는지를 확인하는 자리다. 가능성이 있는지 없는지를 가르는 것이 아니라, 어느 지점에 서 있는지를 알아보는 과정이다. 이 차이를 이해하지 못하면, 여자는 또다시 설득하려 들고, 남자는 다시 닫힌다.

 

◉ 이 단계의 핵심은 세 가지다

(1) 오늘 결론을 내자고 하지 않는다. 결정은 지금이 아니라, 흐름이 충분히 쌓인 뒤에 나온다.

(2) 답을 재촉하지 않는다. 재촉은 선택을 앞당기는 게 아니라, 회피를 부른다.

(3) 가능성이 있다면 무엇이 부담인지 묻는다. 설득이 아니라 이해의 방향으로 대화를 가져간다.

 

연락이 되는 상태는 재회의 증거가 아니다. 재회가 가능한 상태로 들어가는 입구다. 이 입구에서 여자가 해야 할 것은 말을 잘하는 것도, 감정을 많이 보여주는 것도 아니다. 관계의 거리감과 속도를 운영하는 일이다. 앞서지 않고, 끌어당기지 않고, 흐름이 스스로 이어지게 두는 것. 재회는 그렇게 만들어진다.

 

◉ 이 칼럼은,

헤어지기는 했지만 차단은 아니고, 카톡은 끊기지 않은 채 이어지고 있어서 이 관계가 아직 희망이 남아 있는 건지, 아니면 정리로 흘러가는 중간 단계인지 헷갈려하는 여성들을 위한 글이다. 답장이 오면 괜히 오늘 하루가 조금 나아진 것 같고, 답이 늦어지면 이유부터 떠올리게 된다. 일하다 말고, 잠들기 전, 무심코 카톡창을 열어 마지막 대화 시간을 다시 확인하고 있는 자신을 발견하고 있다면 더욱 그렇다.

 

연락이 이어진다는 이유만으로 지금이 기회라고 판단해, “우리 다시 얘기해볼 수 없을까” 같은 결론을 먼저 꺼냈다가 그 이후로 답장이 눈에 띄게 느려지거나, 말수가 줄어들거나, 결국 흐름이 끊어져버린 경험이 있다면 이 글은 특히 필요하다.

 

이 상태에서 중요한 것은 말을 더 잘하는 것이 아니다. 더 진심을 설명하는 것도 아니다. 아직 닫히지 않은 관계에서, 어떤 순간에 멈춰야 하고 어떤 선을 넘지 말아야 하는지를 아는 판단이다. 감정을 앞세우기보다 관계의 거리와 속도를 다시 조정해야 하는 시점이다. 이 칼럼은 바로 그 애매한 구간에서, 관계를 망치지 않고 재회로 이어가기 위해 여자가 반드시 피해야 할 선택과, 반드시 지켜야 할 기준을 현실적으로 정리한 글이다.

 

칼럼출처 : 랭보의 연애시대

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