회피형에게 먼저 다가가면 오히려 멀어지는 이유와 ‘역추적 심리’ 분석

“제가 먼저 연락하면, 오히려 답장이 더 느려져요.”

“만나자고 한 건 그였는데, 막상 제가 호응하니까 갑자기 뒤로 물러나요.”

“좋아하는 눈치는 확실한데… 조금만 제가 다가가면 다시 차갑습니다.”

상담실에서 회피형 남자 때문에 지쳐 온 여성들이 가장 먼저 꺼내는 이야기입니다.

그녀들은 관심을 표현하면 관계가 더 잘 풀릴 거라 생각합니다. 호감은 반드시 표현해야 이어진다고 믿기 때문입니다.

하지만 회피형은 다르게 반응합니다.

여자의 마음이 가까워지는 순간,

그는 감정이 올라오기보다 “또 감당해야 하나”라는 압박을 먼저 인식합니다.

따뜻함이 부담으로 바뀌고, 호응이 부담으로 전환됩니다.

 

그 시점부터 그는 조심스럽게 움직임을 늦추고, 말을 줄이며, 거리를 다시 잡기 시작합니다.

여자는 “내가 뭘 잘못했을까?”라고 되묻지만,

그 반응은 잘못 때문이 아니라 그의 성향·애착 구조·감정 처리 방식이 만들어낸 자동 반응입니다.

회피형은 감정이 깊어지는 순간 안정감을 잃고,

거리가 생기는 순간에 오히려 감정이 살아나는 구조를 지니고 있습니다.

조금만 다가가면 부담을 느끼고,

조금 멀어지면 다시 끌리는 사람.

그에게는 *“내가 쫓아야 할 때만 감정이 움직이고, 따라와야 안도하는 역설적 반응”*이 존재합니다.

실제 상담에서는 이런 흐름이 반복됩니다.

처음엔 적극적이었던 남자가

여자의 호응이 높아질수록 속도를 늦추고,

연락 텀이 길어지며, 감정 얘기가 나오면 회피로 반응합니다.

 

여자는 이해할 수 없습니다.

“왜 추격할 때는 끌리면서, 내가 다가가면 멀어질까?”

“감정이 있다면 가까워질 때 더 편안해야 하는 것 아닌가요?”

그러나 회피형은 ‘끌려가는 관계’가 아니라 ‘따라가야 하는 관계’에서만 감정을 느낍니다.

추적할 이유가 사라지는 순간, 감정도 멈춥니다.

따라서 그가 불안해하며 거리를 벌리는 행동은 관심이 없는 것이 아니라,

*“감정을 다루기 전에 먼저 균형을 되찾으려는 회피형 본능”*입니다.

이 글에서는 상담 현장에서 반복적으로 관찰된

회피형의 역추적 심리,

즉 “여자가 다가가면 멀어지고, 여자가 멀어지면 따라가는 구조”를

감정 흐름·거리감·속도·주도권 기준으로 세밀하게 분석합니다.

 

여자가 다가가는 방식이 문제가 아니라,

다가가는 ‘속도’와 ‘주도 방향’이 그의 본능과 충돌하는 것입니다.

재회는 그를 끌어당기는 것이 아니라, 그가 움직이도록 구조를 설계하는 과정입니다.

이제부터 본문에서는

왜 가까워질 때 불안이 먼저 반응하는지

왜 멀어질 때 감정이 다시 올라오는지

어떻게 해야 추적 본능이 작동하는지

단계별로 해석하며, 실제 사례를 바탕으로 재회 전략을 정리하겠습니다.

 

● 회피형의 ‘역추적 심리’란 무엇인가

회피형 남자를 이해할 때 가장 먼저 살펴야 할 것은 감정을 느끼는 타이밍이 일반적인 흐름과 정반대라는 점입니다.

가까워질수록 감정을 느끼는 것이 아니라, 거리와 속도를 조절할 수 있을 때 감정이 움직입니다.

그는 감정 자체보다 감정이 만들어낼 책임·의무·예측 불가능성을 먼저 인식합니다.

따라서 감정을 느끼기 전에 안전 확보를 위한 후퇴가 먼저 작동합니다.

그러다 거리가 생겼을 때,

즉 스스로 감당 가능한 거리와 속도를 확보했을 때,

비로소 안정감과 그리움이 뒤늦게 올라옵니다.

이 구조가 바로 “다가오면 멀어지고, 멀어지면 따라가는 역추적 심리”입니다.

 

1) 가까워질수록 불안이 커진다

회피형 남자는 감정이 깊어지는 순간에 설렘보다 “이제 내가 뭔가를 해야 한다”는 압박을 먼저 느낍니다.

그는 감정을 느끼기 전에 책임을 예상하고, 연결되기 전에 통제 가능성을 점검합니다.

“잡히는 느낌”, “지금부터는 내 감정이 끌려갈 수 있다”, “내가 감당할 수 있을까?”

이 불안이 올라오는 시점이 바로 여자가 다가가는 순간입니다.

그래서 그는 말투를 낮추고, 표현을 줄이고, 때로는 뜻하지 않은 거리를 둡니다.

여자는 “관심이 식었나?”라고 생각하지만, 실제로는 관심보다 불안이 더 빨리 반응한 것입니다.

회피형에게 감정은 문제의 원인이 아니라 문제를 예측하게 만드는 신호입니다.

그래서 감정이 높아지는 순간을 즐기는 것이 아니라,

“지금 이 감정을 계속 느껴도 괜찮은가?”를 가장 먼저 계산합니다.

 

2) 멀어졌을 때 비로소 끌림이 살아난다

여자가 거리를 두거나 감정 표현을 멈추면,

그제야 그동안 받았던 안정감과 편안함이 뒤늦게 떠오릅니다.

감정을 못 느낀 것이 아니라, 사람 앞에서는 느낄 여유가 없었던 것입니다.

혼자 있을 때, 그 거리가 생겼을 때,

비로소 그는 감정을 뒤늦게 점검합니다.

“내가 왜 불안했지?”, “그때가 오히려 괜찮았던 것 같기도 한데…”

이 과정에서 잃어버렸다는 체감이 끌림으로 전환됩니다.

이때 그가 보이는 행동은 다음과 같습니다.

SNS 잠복

무의미한 연락 (“잘 지내지?” 등)

예상 못한 타이밍의 접근

짧은 확인 후 다시 멈춤

여자 입장에서 이해되지 않는 이 변덕은,

실제로는 감정 반응이 늦게 올라오고, 불안 반응이 더 늦게 따라붙기 때문입니다.

따라서 이 순간에 무리하게 다가가면,

그는 감정을 점검할 시간이 부족해 다시 후퇴합니다.

 

3) 주도권을 잃는 순간 가장 불안해진다

회피형에게 관계의 핵심은 감정이 아니라 주도 구조입니다.

정확히 말하면,

“내가 선택하고 움직이는 상태일 때만 감정을 쓸 수 있다”는 심리입니다.

여자가 먼저 다가가면 그는

따뜻함을 느끼기 전에 ‘끌려간다’는 불안이 먼저 올라옵니다.

그리고 이 불안은 감정보다 앞에서 흐름을 끊어버립니다.

그래서 그는 다음과 같이 반응합니다.

“이번 주는 힘들 것 같아” (속도 재조정)

“바쁠 때 연락할게” (접근권 회수)

“지금은 생각 정리가 필요해” (거리 확보 선언)

이 과정은 무관심이 아니라 주도권 복원 반응입니다.

자신이 감당할 수 없을 정도로 가까워진 관계를 ‘뒤로 돌려놓고’,

다시 내가 움직일 수 있는 거리에서 재시작하려는 시도입니다.

따라서 회피형에게는

“다가가서 끌어오는 관계”가 아니라

“내가 따라가고 싶어진 순간에 반응하도록 설계된 관계”가 필요합니다.

 

● 왜 먼저 다가가면 실패로 이어지는가

회피형 남자에게 먼저 다가가는 행동 자체가 문제가 아닙니다.

문제는 그가 감정을 다룰 준비가 되기 전에 흐름이 빨라지면서,

그 준비되지 않은 순간에 맞닥뜨리게 된다는 데 있습니다.

그는 감정을 인식하기보다 관계를 통제할 수 있는 상태인지 먼저 계산하는 사람입니다.

따라서 여자가 다가가는 순간 *“감정을 받아들이는 타이밍”*이 아니라,

“불안을 감당해야 하는 타이밍”으로 전환됩니다.

여자가 보기엔 호응이고 표현이지만,

그에게는 “이제부터 내가 끌려가겠구나”라는 감각이 먼저 올라옵니다.

이때부터 그는 감정을 다루려는 시도가 아니라,

감정을 피하려는 행동을 먼저 보입니다.

그 흐름이 바로 *“속도 늦추기 → 거리 확보 → 말투 변화 → 답장 지연”*으로 이어집니다.

 

1) 그의 속도보다 빠르게 움직였기 때문이다

회피형은 감정을 ‘느끼면서’ 움직이지 않습니다.

먼저 안정감을 확보하고 나서야 비로소 감정 방향을 허용합니다.

그에게는 감정보다 거리와 속도를 맞추는 것이 우선순위입니다.

여자가 먼저 다가오는 순간,

그는 설렘과 함께 *“지금 이 감정을 받아들일 수 있을까?”*라는 내부 점검을 시작합니다.

속도가 빨라진 만큼, 그 점검 과정도 조급해지고,

조급함이 올라오는 순간 그는 감정 대신 불안을 먼저 인식하게 됩니다.

“나는 아직 준비되지 않았는데, 이미 흐름은 시작됐다.”

“지금 반응하지 않으면 내가 끌려간다.”

이 감각이 올라오면 그는 더 이상 상대의 감정을 받아들이기 어렵고,

속도를 낮추거나 반응을 멈추는 방식으로 자신을 보호합니다.

여자가 느낀 ‘차가움’은 감정의 식음이 아니라,

속도를 맞추기 위해 시간을 확보하려는 움직임입니다.

 

2) “다시 붙잡히는 느낌”이 올라온다

회피형은 관계에서 받았던 부담, 책임, 감정 소진의 경험을 매우 민감하게 기억합니다.

그녀의 접근은 호감이 아니라, 그때의 감정 소진 경험이 재등장하는 신호로 해석됩니다.

그는 이렇게 느낍니다.

“또 내가 이 관계를 이끌어야 하나?”

“다시 기대를 받아야 하나?”

“또 감정을 충족시켜줘야 하나?”

여자는 단지 조금 더 가까이 다가갔을 뿐이지만,

회피형에게는 *“그러면 나는 다시 역할을 지게 된다”*는 감각으로 전환됩니다.

즉, 관계 = 통제당하는 상태로 연결되며

“끌려가는 관계”라는 위협이 올라오는 순간,

그는 본능적으로 거리를 두기 시작합니다.

이 반응은 호감의 소멸이 아니라 압박 회피를 통한 자기 균형 회복 노력입니다.

그래서 무덤덤하거나 심지어 차갑게 보이기도 합니다.

 

3) 관계의 페이스가 무너지면 반동 회피가 발생한다

회피형은 감정을 제한하고 속도를 조절하는 방식으로 심리적 균형을 유지하는 사람입니다.

그가 감정을 다루는 방식은 “페이스를 내가 쥐고 있을 때에만 가능하다”입니다.

여자가 속도를 높이는 순간,

그는 “내 감정이 끌려간다”는 신호를 받고

균형을 회복하기 위해 더 크게 뒤로 물러나는 반동 움직임을 보입니다.

그래서 실제 상담에서는 이런 현상이 반복됩니다.

연락이 느려지거나 아예 끊긴다

“요즘 바쁘다”, “조금 생각 정리하고 싶다”라는 말로 흐름 조정

만남 약속을 미루거나 불분명한 표현 사용

말투가 짧아지거나 건조해짐

이는 감정이 사라져서가 아니라,

감정을 사용하기 전에 다시 ‘자기 속도’를 확보하려는 안정화 과정입니다.

● 실제 장면으로 이해하기

실제 상담에서는 “대화가 잘 이어지던 순간”이 아니라 “여자가 조금 마음을 드러냈을 때” 흐름이 무너지는 양상이 반복됩니다.

회피형 남자는 말 그 자체보다 말이 만들어내는 감정의 속도와 방향에 민감하게 반응합니다.

그 반응은 대부분 즉각적이고 조용하며, 설명 없이 나타납니다.

여자는 그 침묵이 무관심이라고 느끼지만, 실제로는 불안을 다룰 시간을 확보하려는 과정입니다.

 

1) 여자가 먼저 톡을 보냈을 때 — ‘읽씹 + 길어지는 텀’

여자 입장에서는 부담 없는 안부였습니다.

“요즘 잘 지내죠?”,

“오늘 갑자기 생각나서요.”

하지만 회피형에게는 단어보다 ‘의도’가 먼저 인식됩니다.

그는 메시지를 받는 순간 이렇게 생각합니다.

“무엇을 기대하는 걸까?”,

“이제 대화를 이어가야 하나?”,

“지금부터는 감정을 써야 할 수도 있겠구나.”

그래서 반응 자체가 아니라 **“문맥의 무게”**에 반응합니다.

심지어 평범한 메시지라 해도, *“이후 흐름을 감당할 준비가 되어 있는가”*를 먼저 점검합니다.

그 점검이 끝나기 전까지는 답장을 보내지 않습니다.

단순한 안부임에도 텀이 길어지고, 답장이 짧아지거나 아예 생략되기도 합니다.

여자는 “관심이 없으니까 답장이 느린 것”이라 생각하지만,

실제로는 관심이 있어서 쉽게 답장하지 못하는 순간도 많습니다.

상대의 감정에 끌려갈까 봐 조심하기 때문입니다.

 

2) 먼저 만나자고 했더니 “바쁠 때 연락할게”

여자는 ‘상황이 괜찮은 순간’을 골라 조심스럽게 제안했지만,

그에게는 “가까워질 기회”가 아니라 **“지금 선택을 강요받는 순간”**으로 인식됩니다.

“이번 주에 잠깐 봤으면 좋겠어요.”

→ “이번 주는 좀 바쁠 것 같아. 시간 나면 연락할게.”

실제로 바빠서가 아닙니다.

만남을 확정하는 순간 거리와 속도가 고정되기 때문에,

그는 아직 대비되지 않은 방향성을 피하려는 것입니다.

그래서 회피형은 확정되는 대화보다 여지가 있는 대화를 선호합니다.

약속이 되지 않으면 불안이 줄고, 막연한 상태가 오히려 편안합니다.

여자는 “굳이 거절까지 할 이유가 있었을까?”라고 생각하지만,

그에게는 거절이 아니라 심리적 거리를 다시 확보하는 행동입니다.

 

3) 가벼운 감정 얘기를 했더니 분위기가 달라진다

“그때 보고 싶었어.”

“생각보다 많이 신경 쓰였어요.”

“그때 내가 괜히 너무 힘들었나 봐요.”

여자 입장에서는 깊은 고백이 아니라 조심스럽게 건네는 표현이었습니다.

하지만 회피형에게는 감정의 깊이가 올라오려는 신호로 해석됩니다.

감정이 올라오는 것 자체가 불안한 것이 아니라,

감정을 느끼기 전에 ‘감정을 책임져야 한다’는 부담을 먼저 인식합니다.

그래서 그는 갑자기 말투를 낮추거나, 메시지 방향을 바꾸거나,

아무 설명 없이 침묵하거나, 심지어 다른 주제로 급격히 틀어버리기도 합니다.

“아, 그래… 근데 요즘 일은 괜찮아?”

“그렇구나. 내가 뭐라 해야 할지 모르겠다.”

“음… 그 부분은 나중에 얘기하자.”

여자 입장에서는 감정만 ‘살짝 건드렸는데’ 흐름이 갑자기 차가워집니다.

실제 상담에서는 이 순간을 “감정이 올라오기 직전의 회피 기점”이라고 설명합니다.

회피형에게는

감정을 건드리는 말 = 가까워지는 움직임 = 다시 붙잡히는 위험 신호입니다.

 

● 상담실에서 만난 이야기

상담실에서는 “관심을 표현했다가 오히려 흐름이 무너졌다”는 이야기가 반복됩니다.

여자들은 그 행동이 문제였다고 생각하지 않습니다.

“좋아하니까 표현한 것뿐인데, 왜 그 순간부터 멀어졌을까?”

하지만 회피형에게는 표현의 진심보다 표현이 만들어낼 감정의 방향이 더 크게 작용합니다.

그 반응은 감정 부족이 아니라 감정을 느끼기 전에 올라오는 불안 때문입니다.

아래 세 사례는 그 흐름이 가장 명확하게 드러난 장면입니다.

A양 (30세, 대면 상담)

“저 혼자 너무 조급했던 것 같아요.

제가 먼저 연락하면 답장이 더 늦어지고,

심지어는 하루 종일 답이 없는 날도 있었어요.”

→ 저는 조용히 설명했습니다.

회피형은 여자가 먼저 다가오는 순간

“내 감정을 다시 감당해야 한다”는 압박을 느낍니다.

그는 감정이 없는 사람이 아니라,

감정을 다룰 준비가 되지 않았을 때 먼저 속도를 늦추는 사람입니다.

답장이 늦어진 것은 무관심이 아니라, 자기 페이스를 지키기 위한 시간 확보였던 것입니다.

“가까워져야 이상하게 더 멀어졌어요.”

그녀가 한 말은, 회피형이 불안을 먼저 인식한다는 특징을 정확히 설명한 문장이었습니다.

 

B양 (27세, 전화 상담)

“그가 먼저 만나자고 했는데,

제가 조금 들뜬 말투를 보이자

갑자기 ‘이번주는 힘들겠다’고 말하더라고요.”

→ 저는 짚어 주었습니다.

회피형은 자기가 흐름을 조절할 수 있을 때만 안정합니다.

여자가 기대나 감정이 올라온 기류를 드러내는 순간,

그는 “이제부터 내가 끌려가겠구나”라는 감각을 느끼며 즉시 후퇴합니다.

만남을 제안한 것은 그였지만,

기대의 방향이 바뀐 순간 위치가 바뀌었다고 느낀 것입니다.

따라서 “이번 주는 어렵겠다”는 말은 거절이 아니라, 통제권 회복 행동입니다.

“그가 먼저였는데, 왜 제가 반응하니까 뒤로 물러날까요?”

이 질문은 회피형 심리의 핵심인 ‘추적할 때 감정이 살아난다’는 구조를 그대로 보여줍니다.

 

C양 (44세, 전화 상담)

“저는 잘 될 줄 알고 조금 고백 비슷하게 말했는데,

그다음 날 바로 잠수했어요.”

→ 저는 단호하게 말했습니다.

회피형에게 감정 표현은 호의가 아니라 ‘책임 신호’로 번역됩니다.

그는 감정에 끌리는 사람이 아니라, 감정을 다루기 전에 먼저 거리부터 확보하는 사람입니다.

고백이 불쾌해서가 아니라,

그 감정을 어떻게 감당할지 계산할 시간조차 없었기 때문에

즉각적으로 멈춘 것입니다.

잠수는 무관심의 표현이 아니라, 균형 복원을 위한 방어 행동입니다.

“다시 잘 될 줄 알았는데, 왜 바로 멀어졌을까요?”

그녀가 던진 이 질문은, 감정 접근과 회피형의 불안 반응이 얼마나 다른 속도로 작동하는지 보여줍니다.

 

● 여자가 지켜야 할 행동 원칙 5가지

회피형 남자에게 다가가는 방식은 ‘표현’보다 ‘구조’가 중요합니다.

그에게 감정을 전달하려 하기보다, 그가 스스로 움직일 수 있는 여지를 남기는 것이 핵심입니다.

즉, 재회는 “다가가기”가 아니라 “움직이게 만드는 설계”입니다.

아래 5가지는 회피형 남자와의 재회 흐름에서 여자가 반드시 기억해야 할 행동 기준입니다.

 

1) 움직이지 말고 ‘거리’를 유지할 것 — 감정이 아니라 속도를 남겨야 한다

먼저 다가가는 행동은 호의가 아니라 속도 충돌입니다.

회피형 남자는 감정이 준비되기 전에 관계가 움직이면 거리 확보를 위해 멈춥니다.

따라서 여자는 먼저 움직일 필요도, 움직여서도 안 됩니다.

“연락은 내가 시작하는 게 아니라, 그가 움직일 수 있도록 비워놓는 것”

“흐름은 조성하는 것이지, 당기는 것이 아니다”

당기는 순간 멀어지고, 머무르는 순간 따라오기 시작합니다.

 

2) 대화는 짧고 가볍게 — ‘설명’이 아니라 ‘반응’ 중심으로 유지할 것

회피형은 긴 대화를 부담스러워합니다.

문제는 말의 내용이 아니라, 대화가 만들어내는 무게입니다.

짧은 톡 → “내가 감당할 수 있는 범위”

긴 메시지·감정 표현 → “이제 내가 답해야 한다”는 압박

따라서 톡은 길게 말하려 하지 말고 상대 말에 간단히 반응하는 형태로 유지해야 합니다.

감정을 전하는 것이 아니라, 대화를 끊지 않고 이어갈 수 있는 공간만 남기는 방식이 중요합니다.

 

3) 만남과 흐름은 ‘그가 제안할 때만’ 받아들일 것

회피형에게 “먼저 보자”고 제안하는 순간은 감정을 부탁하는 순간으로 해석됩니다.

그는 본인이 대비되지 않은 만남을 불안으로 받아들이며,

흐름을 늦추기 위해 오히려 더 멀어집니다.

반대로

그가 먼저 제안했을 때

여자가 담백하게 응답했을 때

그는 “내가 통제하고 있다”는 안정감을 느끼며 감정적 접근이 가능합니다.

“끌고 가는 만남”이 아니라

“따라올 수 있게 설계된 만남”만 관계를 다시 움직이게 합니다.

 

4) 기대는 말하지 않고 태도로만 보여줄 것 — 말로 확인하지 말 것

회피형은 기대를 느끼는 순간 기대보다 확실성부터 계산합니다.

그는 감정을 받아주기보다 기대에 응답할 수 있는지 여부를 먼저 따집니다.

따라서 “잘 되길 바란다”, “믿고 있다” 등의 표현은

“또 나를 묶으려는 것”으로 인식되어 후퇴로 이어집니다.

기대는 감정이 아니라 태도로 보여야 합니다.

“흐름은 이어가지만, 당신에게 감정을 요구하지는 않는다”는 메시지

“내가 기다리는 게 아니라, 내 자리에서 머무를 뿐이라는 인상”

말로 하지 말고, 흔들리지 않는 반응으로 보여야 합니다.

 

5) 자신의 삶을 단단히 유지할 것 — 독립성 속에서만 추적 본능이 깨어난다

회피형은 감정이 깊어지는 순간보다 여자가 자기 기준을 지키고 있는 순간에 다시 끌립니다.

왜냐하면 그때가

“끌려가고 있지 않다”는 감각,

“내 중심이 유지된다”는 확신이 생기는 순간이기 때문입니다.

그는 감정을 따라가려 할 때, 상대의 기세가 아니라 ‘단단함’에서 안정을 찾습니다.

일상이 흐트러지지 않는 모습

그의 반응에 흔들리지 않는 태도

감정이 아닌 방향과 기준이 유지되는 상태

바로 그때 그는 또 따라가야 할 이유를 찾기 시작합니다.

 

✦ 랭보의 마지막 조언

회피형 남자에게 먼저 다가가면 흐름이 끊어지는 이유는,

그가 감정을 느끼지 못해서가 아니라 감정을 다루기 전에 불안을 먼저 다루려 하기 때문입니다.

그는 감정이 올라오는 순간보다 속도가 빨라지는 순간에 먼저 반응합니다.

따라서 재회는 감정을 당기는 것이 아니라 속도를 안정시키고, 그가 따라올 여지를 남기는 방향으로 설계되어야 합니다.

세르반테스는 “사람은 쫓길 때보다 쫓을 때 살아있다”고 했습니다.

회피형에게는 이 말이 그대로 적용됩니다.

끌려갈 때는 멈추고, 따라갈 수 있을 때 움직이는 사람.

여자가 먼저 다가가는 순간 감정이 아니라 방어가 먼저 작동합니다.

반대로 여자가 한 걸음 물러서고 거리와 속도를 지킬 때,

그는 그제야 감정을 점검할 여유를 얻고 다시 추적할 힘을 갖게 됩니다.

재회는 여자가 끌고 가는 싸움이 아닙니다.

그가 스스로 다가올 수 있도록 흐름을 열어두는 싸움입니다.

움직이지 않는 것 같지만, 그 자리를 지켜주었을 때

남자는 따라가야 할 이유를 다시 찾기 시작합니다.

 

◉ 이 칼럼은,

먼저 다가갈 때마다 오히려 멀어지는 전 남친의 태도 때문에 혼란과 상처를 경험한 여성들을 위한 글입니다.

관심을 표현할수록 더 멀어지는 이유가 본인의 문제라고 생각했던 분들께,

회피형의 ‘역추적 심리’가 왜 발생하는지 정확히 설명하고,

조급하지 않으면서도 흐름을 잃지 않는 대응 방식을 안내했습니다.

감정을 넘기려 하지 않고,

거리를 설계하고 속도를 유지하는 태도,

그 조용한 안정감이 재회의 시작점이 됩니다.

 

칼럼출처 : 랭보의 연애시대

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